Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю:
— Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
— Не. Я же в отпуске.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков.
Тренер: Нет, фитнес цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

Как показали исследования, те, кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.

— Опа! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…

Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало.

— Кто ты по профессии?
— Совесть
— ?!
— Звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят 🙂

— Опа! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет — перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице.

— Врача! Евонная голова в крови! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
— Почему ты просто меня не добьешь?

Купил себе фитнес браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю:
— Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
— Не. Я же в отпуске.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

— Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
— Только для членов.
— Нет, спасибо, не подходит.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.

— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.