Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
— Я знаю.
Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало.
Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю:
— Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
— Не. Я же в отпуске.
Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков.
Тренер: Нет, фитнес цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
— Что значит…Не могу никак свести концы с концами!
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
«Это наш тренажерный зал. »
Сестра:
» А вы там что-нибудь делаете? »
Муж, меланхолично:
«Мы там пылесосим.»
— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
— Ага, то десерт.
Один мой знакомый ходил в тренажерку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в соцсетях. Его, конечно, в дурку потом забрали.
Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.
Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть — оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
— Кто-то сжег слишком много калорий!
Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…
— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
— Кто ты по профессии?
— Совесть
— ?!
— Звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят 🙂
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.
— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
— Ага, то десерт.
Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть — оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
— Кто-то сжег слишком много калорий!
Купил себе фитнес браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.
Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков.
Тренер: Нет, фитнес цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске…
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало.
Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь